Dedicaremos ésta sección del blogg para hablar acerca del Poliamor, una forma diferente de relacionarse, desafiando paradigmas y maneras tradicionales de dinámica amorosa.
¿Qué es el Poliamor?
En Discovery, Pablo Huerta (2014), escribió que: básicamente
es amor entre muchos. Pero para comprender cabalmente el concepto es mejor
aclarar a qué no se refiere. No se trata de una orgía, ni de intercambio de
parejas, tampoco de infidelidades y amantes, ni siquiera de poligamia –algo que
parece similar a golpe de vista-. Las mencionadas son relaciones basadas en el
deseo sexual y en contratos sociales, en cambio el poliamor se
basa justamente en este sentimiento, en la aceptación del amor entre
tres o más personas, sin importar su identidad sexual.
Lo
distingue:
* Polifidelidad:
cuando hay una fidelidad establecida entre los miembros del grupo.
* Poligamia: cuando una persona se casa con varias esposas (poliginia) o varios
esposos (poliandria). (2015)
* Relación o matrimonio grupal: cuando los miembros se relacionan unos con
otros.
* Relaciones conexas: cuando cada persona puede tener varias relaciones con
diversos grados de importancia.
* Relación monopoliamorosa: cuando un miembro de la pareja es monógamo y los
demás.
* Clan o tribu: cuando el amor se da mediante redes complejas entre sus
miembros, en base a una cuestión de identidad y cultural.
Las implicaciones del poliamor
Yves-Alexandre Thalmann (2015) aporta los siguientes puntos:
Ser una persona poliamorosa consiste en:
- Abrirse al amor y
responder favorablemente cuando se presente.
- Trabajar
continuamente sobre los celos y la posesividad.
- Establecer las
relaciones amorosas con sumo respeto y cuidarlas.
- Esforzarse en
comunicarse de forma clara y auténtica con sus parejas, renunciar a las
mentiras y la manipulación.
- Renunciar a desear
controlar a la otra persona.
- Cultivar un
espíritu de gratitud por lo que se recibe sin exigencias a sus parejas.
- Aceptar que
tendrá que enfrentarse a la incomprensión, la desaprobación y el rechazo
de otras personas, mientras que en tu cultura prevalezca la pareja
exclusiva.
Los retos del poliamor.
La práctica del poliamor responsable no es compatible con
la búsqueda de lo fácil. Los retos de este tipo de relación incluyen:
Respecto a la otra persona.
- Darte cuenta de que
tu pareja se ha enamorado de otra persona y ver brillar sus ojos cuando te
habla de ella.
- Comprender y escuchar
a tu pareja cuando elogia los méritos y cualidades de su nuevo amor.
- Ver cómo tu
pareja se va a pasar un fin de semana de enamorados mientras tú te quedas
en casa a cuidar de los hijos.
- Consolar a tu pareja
cuando vive un periodo sentimental más delicado, incluso un amor no
correspondido o una crisis de relación con otra persona.
En tu experiencia personal.
- Elegir con quién vas
a salir en un momento dado.
- Hacer frente al
sufrimiento de alguien que te confiesa su amor, pero está con otra pareja
exclusiva.
- Renunciar al amor
porque las personas amadas no quieren o no pueden entender la posibilidad
del poliamor.
- Tomar conciencia de
que a pesar del amor recíproco, nunca podréis hacer vida en común.
- Ser objeto de
críticas, desprecio, o que te consideren socialmente como una persona
pervertida, amoral, enferma, etc.
- En definitiva,
no poder vivir abierta y socialmente el poliamor, o bien afrontar tantas
dificultades sociales para hacerlo.
¿Cómo nace el poliamor?
Boris Leonardo (2015) menciona las aportaciones de Christopher
Ryan, antes del surgimiento de la agricultura –hace unos 10.000 años—nuestros
ancestros vivían en pequeñas comunidades de cazadores y recolectores, donde la
promiscuidad constituía la norma.
Las relaciones sexuales no podían ser excluyentes en grupos donde regía el llamado "igualitarismo feroz”. Aquel primitivo poliamor fortalecía los lazos dentro del clan. La crianza de los niños, por ejemplo, se compartía entre los integrantes de la comunidad, que solo podía sobrevivir a un entorno hostil gracias a esa estrecha unión.
Aun hoy muchas tribus aisladas del Amazonas conservan una especie de paternidad divisible, o sea, los hijos se engendran producto de la relación de la madre con varios hombres. Luego del nacimiento, los padres reconocen en conjunto su responsabilidad ante la criatura. Aunque biológicamente el bebé solo porte los genes de uno de ellos, estos pueblos ven en la procreación una obra colectiva.
Francelia Chavez y Lizbeth Castillo (2013) puntualizan que El término poliamor fue acuñado en 1964 por el escritor de ciencia ficción Robert Heinlein en su novela Forastero en tierra extraña, la cual se convirtió en el libro de cabecera de la comunidad hippie, ya que habla sobre la fundación de una religión basada en la comunión espiritual y sexual de todos sus miembros donde el engaño no tiene cabida.
En Estados Unidos el cinco por ciento de las parejas se define como “no monógama”, mientras en el Reino Unido poco menos de un tercio de las heterosexuales ha pactado un tipo de relación no convencional.
Las relaciones sexuales no podían ser excluyentes en grupos donde regía el llamado "igualitarismo feroz”. Aquel primitivo poliamor fortalecía los lazos dentro del clan. La crianza de los niños, por ejemplo, se compartía entre los integrantes de la comunidad, que solo podía sobrevivir a un entorno hostil gracias a esa estrecha unión.
Aun hoy muchas tribus aisladas del Amazonas conservan una especie de paternidad divisible, o sea, los hijos se engendran producto de la relación de la madre con varios hombres. Luego del nacimiento, los padres reconocen en conjunto su responsabilidad ante la criatura. Aunque biológicamente el bebé solo porte los genes de uno de ellos, estos pueblos ven en la procreación una obra colectiva.
Francelia Chavez y Lizbeth Castillo (2013) puntualizan que El término poliamor fue acuñado en 1964 por el escritor de ciencia ficción Robert Heinlein en su novela Forastero en tierra extraña, la cual se convirtió en el libro de cabecera de la comunidad hippie, ya que habla sobre la fundación de una religión basada en la comunión espiritual y sexual de todos sus miembros donde el engaño no tiene cabida.
En Estados Unidos el cinco por ciento de las parejas se define como “no monógama”, mientras en el Reino Unido poco menos de un tercio de las heterosexuales ha pactado un tipo de relación no convencional.
Mitos
En la revista Quo (2015), se publicaron los 5 mitos sobre el poliamor:
-Mito 1: La gente en una relación de poliamor está insatisfecha.
El promedio de la relación principal fue de nueve años y el de la secundaria, dos años y medio. Los voluntarios contestaron preguntas acerca de su grado de satisfacción en sus relaciones.
Mitchell y sus colegas encontraron que las personas se sentían más satisfechas, más cercanas y con mayor apoyo de sus parejas primarias, lo que sugiere que su deseo de tener una pareja secundaria tiene poco que ver con la insatisfacción en la relación. Y la satisfacción con la otra pareja no perjudicaba la relación primaria.
-Mito 2: Los poliamorosos viven en pareja.
Según la revista QUO, aproximadamente el 30 % o menos de la población poliamorosa piensa que tiene una pareja primaria.
Muchas personas poliamorosas se resisten a jerarquizar a sus parejas porque aseguran recibir diferentes cosas de sus distintas relaciones. También hay muchas personas que viven en tríos o cuarteos, en el que tres o cuatro personas tienen relaciones entre sí o con sólo uno o unos pocos miembros del grupo.
Se ha encontrado es que en la realidad hay más configuraciones de dos varones y una mujer que viven juntos.
-Mito 3: El poliamor es una manera de evitar el
compromiso.
Por una
parte, la mayoría de las relaciones poliamorosas son muy serias y estables. Un
estudio señala parejas principales con 40 años de matrimonio y parejas
secundarias con 20 años de relación.
En
segundo lugar, involucrados se comunican una y otra vez para garantizar que se
cumplan las necesidades de todos y nadie se sienta celoso o abandonado en una
relación que involucra a muchas personas.
-Mito 4: El poliamor es agotador. Es cierto que las relaciones de
poliamor toman mucho tiempo, dijo Elizabeth Sheffield, consultora legal y ex
profesora de la Universidad Estatal de Georgia quien está escribiendo un libro
sobre familias poliamorosas.
Incluso
si sé es capaz de pasar tiempo juntos, darle a cuatro relaciones la cantidad de
cuidado, amor y mantenimiento necesario puede ser un trabajo de tiempo
completo", destacó Sheffield.
Pero al
parecer, las personas que tienen una relación de poliamor exitosa aman el
desafío. Los individuos en estas relaciones aseguran sentirse energizados por
sus múltiples amoríos y afirman que su buen estado anímico se trasmite hacia
los demás.
-Mito 5: El poliamor es malo para los niños
Una gran
pregunta sobre el poliamor es la forma en que afecta a las familias con niños.
La respuesta a eso no está del todo clara, ya que no se han llevado a cabo
estudios masivos acerca de los resultados a largo plazo de los niños que crecen
con padres poliamorosos. Pero una investigación temprana sugiere que el
poliamor no tiene que tener un impacto negativo en los niños. Sheffield ha
entrevistado a más de 100 miembros de las familias poliamorosas, incluyendo
docenas de niños de padres poliamorosos entre los 5 y 17 años de edad.
No obstante, los padres enumeran algunas desventajas de esta forma de vida para sus hijos, por ejemplo, los prejuicios del mundo exterior y el peligro que un niño tiene al apegarse a una de las parejas sentimentales de sus padres que más tarde podría abandonar la relación, por lo cual los padres poliamorosos son extremadamente cautelosos en la introducción de sus parejas a sus hijos.
Además, los niños entre los 5 a 8 años de edad rara vez son conscientes de que sus familias son diferentes de las demás. Los pequeños pensaron que los novios y las novias de sus padres se relacionaban de alguna manera con ellos mismos y no los vincularon directamente con mamá o papá, aseguró Sheffield.
Un niño de 6 años no piensa en alguien como el novio de mamá, sino que piensa en esa persona como "el que trae Legos" o "el que me compra helados”, dijo Sheffield.
No obstante, los padres enumeran algunas desventajas de esta forma de vida para sus hijos, por ejemplo, los prejuicios del mundo exterior y el peligro que un niño tiene al apegarse a una de las parejas sentimentales de sus padres que más tarde podría abandonar la relación, por lo cual los padres poliamorosos son extremadamente cautelosos en la introducción de sus parejas a sus hijos.
Además, los niños entre los 5 a 8 años de edad rara vez son conscientes de que sus familias son diferentes de las demás. Los pequeños pensaron que los novios y las novias de sus padres se relacionaban de alguna manera con ellos mismos y no los vincularon directamente con mamá o papá, aseguró Sheffield.
Un niño de 6 años no piensa en alguien como el novio de mamá, sino que piensa en esa persona como "el que trae Legos" o "el que me compra helados”, dijo Sheffield.
Entre los 9 a los 12 años, los infantes se vuelven más conscientes de que sus familias son diferentes, pero la mayoría dice que la gente tiende a confundir los arreglos poliamor con familias mixtas o relaciones complejas modernas.
Los adolescentes de entre 13 a 17 años de edad tienden a adoptar un enfoque más frontal, es decir, “si crees que mi familia está mal me lo tienes que demostrar porque mi familia es correcta”, dijo Sheffield. Algunos de los adolescentes encuestados indicaron que considerarían el poliamor para ellos mismos y otros aseguraron no estar interesados en absoluto.
Tanto los padres como los niños consideran que existen ventajas en este estilo de vida. Para los padres, tener más de dos adultos que apoyen la crianza de los hijos puede ser un alivio. A pesar de que se quejaron de tenían demasiada supervisión, los niños también reportaron sentirse a gusto al tener varios adultos en quienes poder confiar. Asimismo, los menores hablaron acerca de las ventajas de crecer sabiendo que podían tomar sus propias decisiones acerca de cómo construir sus propias familias.
De acuerdo con Sheffield, los resultados probablemente son algo optimistas ya que las familias disfuncionales generalmente son menos propensas a formar parte de los estudios. Sin embargo, la falta de un traumatismo generalizado entre los hijos de las familias poliamor sugiere que este tipo de relación amorosa no es realmente mala para los niños.
Una de las principales cosas que esto me indica es que estas familias pueden ser muy buenas para criar niños. No necesariamente para todos, sino que pueden ser bueno dependiendo de cómo las familias funcionen", mencionó Sheffield.
Afectaciones Emocionales
Francelia Chávez y Lizbeth Castillo (2013), comparten las afectaciones emocionales
-Disminuye la autoestima ante la incapacidad de controlar celos y superar inseguridades.
-Puede haber confrontación de ideas, si no existe plena convicción de los acuerdos con los que se pretende ejercer el poliamor.
-Resentimiento, culpa y/o arrepentimiento de haber aceptado tener relaciones afectivas y sexuales con otras personas.
-Miedo constante a la idea de que la otra persona pueda enamorarse de alguien con quien también tiene relaciones.
-Dificultad de adaptarse al cambio, si no se tiene la seguridad de que se tomó la mejor decisión al establecer algún acuerdo.
-Estrés constante debido a la presión social a la que somete este tipo de relación, que puede incluso provocar la ruptura.
-Asimismo, al mantener intimidad con varias personas de manera simultánea supondría que ser poliamoroso afecta la salud sexual al tener mayor riesgo de infecciones de transmisión sexual, entre ellas VPH y VIH; sin embargo, esto puede suceder en cualquier caso, si no se practica una sexualidad responsable con protección y exámenes médicos frecuentes para estar al tanto de la salud, así como para prevenir y tratar de forma oportuna alguna enfermedad.
-Disminuye la autoestima ante la incapacidad de controlar celos y superar inseguridades.
-Puede haber confrontación de ideas, si no existe plena convicción de los acuerdos con los que se pretende ejercer el poliamor.
-Resentimiento, culpa y/o arrepentimiento de haber aceptado tener relaciones afectivas y sexuales con otras personas.
-Miedo constante a la idea de que la otra persona pueda enamorarse de alguien con quien también tiene relaciones.
-Dificultad de adaptarse al cambio, si no se tiene la seguridad de que se tomó la mejor decisión al establecer algún acuerdo.
-Estrés constante debido a la presión social a la que somete este tipo de relación, que puede incluso provocar la ruptura.
-Asimismo, al mantener intimidad con varias personas de manera simultánea supondría que ser poliamoroso afecta la salud sexual al tener mayor riesgo de infecciones de transmisión sexual, entre ellas VPH y VIH; sin embargo, esto puede suceder en cualquier caso, si no se practica una sexualidad responsable con protección y exámenes médicos frecuentes para estar al tanto de la salud, así como para prevenir y tratar de forma oportuna alguna enfermedad.
Artículo
A continuación les agregamos un artículo sobre la aceptación o reacción de este tema en la sociedad.
Bibliografía
Huerta, P. (2015). El Poliamor, la nueva forma de amar. Consultado el día 15 de julio de 2015) .http://id.tudiscovery.com/el-poliamor-la-nueva-forma-de-amar/
Publicación Quo (2015). 5 mitos del poliamor. (Consutlado el día 30 de junio). http://quo.mx/10-cosas-que/2015/02/05/5-mitos-del-poliamor)
Leonardo, B. (2015). El poliamor: la próxima revolución sexual se acerca. (Consultado el día 30 de junio). https://es-us.noticias.yahoo.com/blogs/blog-de-noticias/la-pr%C3%B3xima-revoluci%C3%B3n-sexual-se-acerca--el-poliamor-103841544.html
Thalmann, Y. Crece Joven. (Consultado el día 15 de julio del 2015). http://crecejoven.com/sexualidad--poliamor
Chévez, F. Castillo, L. (2013). Poliamor, nueva tendencia mundial...no apta para celosos. (Consultada el día 15 de julio de 2015). http://www.saludymedicinas.com.mx/centros-de-salud/salud-mental/articulos/poliamor-salud-emocional-salud-sexual.html
Finalmente las familias pluricompuestas y las familias tradicionales se basan en el respeto a acuerdos preestablecidos y nadie garantiza el cumplimiento de los mismos. Así que veo a las familias pluricompuestas como unaalternativa de vida pero no como solución para superar inseguridades, celos, culpas,miedos, resentimientos etc.
ResponderEliminarFinalmente las familias pluricompuestas y las familias tradicionales se basan en el respeto a acuerdos preestablecidos y nadie garantiza el cumplimiento de los mismos. Así que veo a las familias pluricompuestas como unaalternativa de vida pero no como solución para superar inseguridades, celos, culpas,miedos, resentimientos etc.
ResponderEliminarFuertes declaraciones. Me encantó escuchar lo diferente que soy con respecto de las personas que dan su opinión en el video. Pero también me sorprendió ver lo similar que podría llegar a ser.
ResponderEliminarSinceramente creo que el poliamor la tiene tan difícil como el matrimonio gay o cualquier otro tópico en areas grises de educación religiosa pero pensemos en las infinitas bondades que podría representar familias compuestas que estuvieran en posición de criar o adoptar niños que una familia "normal" trajo al mundo y que no les quedó de otra mas que obligarlos a pasar su niñez vendiendo mazapanes en una calle.
Es un tema interesante, pero pienso que sin importar el tipo de familia siempre se debe buscar el bienestar de todos sus miembros e inculcarvalores como el amor y respeto a todos.
ResponderEliminarMe parece un tema muy interesante pues aunque convivimos con los diferentes modelos de familia no me había detenido a pensar en ello, en mi caso crecí en una familia tradicional y me resulta díficil opinar sobre los otros modelos de familia, en el sentido de que cada uno busca su bienestar o la llamada felicidad al unirse en una relación, sin embargo opino que en nuestra sociedad prevalece el modelo de familia tradicional y las circunstancias que lleven a otro modelo no evita los sentimientos como culpa, celos, etc. Lo que me llama la ateción sobretodo son las consecuencias en los hijos, si bien sabido es que se adaptan al modelo de familia que les tocó; una familia monoparental o poliamor no determina que sean personas seguras o inseguras ni que repitan el modelo o incluso creen uno nuevo que les sea cómodo para relacionarse. Tema díficil.
ResponderEliminarConsidero que es un tema muy interesante ya que es lo que se ve en la vida actual , excelente información
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